近来最令人沮丧的事莫过于想到两年前的冬天再对比现在，可说火候不减。没有二话。怪曾经的他气场太强大，把思想行为都灌输给你，要把你变成他的复刻品，最终还成功了一大半？

还是怪自己总是不能用思想遏制思想，用行动遏制思想，把眼神落到实处？

身边事身边人都在告诫自己一样的警句，活生生的例子，你也应该知道什么是重要的什么不重要。

但是为何依旧任由自己耍着性子去看重甚至挑剔一些莫须有的事，来给自己困扰。重点是，只困扰了自己。

也许就是一样的道理，隔空还是面对面，到底是不一样的。无法逾越的心理障碍，那定语其实是自己加上去的。

写到这里我不禁想要怒目瞪着他，大声发泄不满。凭什么坏脾气要教给我，好习惯不留下来？

但是，当初为何就可以容忍S？现在就不能？刷牙的时候谁让你想那些的？！

切，先怪自己吧。小孩子气。这本来就是个习惯问题，影射不到价值观人生观，难道希望都和那只与你同姓的狮子一样石沉你才肯满意？

醒醒吧。你知道那不是你的未来。

“哎，你总算了过了情绪波澜期。
看了你Blog，只是又多一篇“前进”篇。
你这个孩子，心里不痛快，很难生活，所以也好，不得不逼迫你改变态度，给过去盖棺，有了新的态度才走的好。
我只是发现一年来我一直没怎么变，感情其实一直是常数，高潮时表达的多点哄你，分开后一句也不讲冷你。
在我这爱情比较稀有，但是不太重要，所以行不通就必须停止，与感情无关。
不能让别人欺负，不要过的太差，否则我也不同意。
情绪有点波动，先乱写到这吧。”

你拿走了密码，不让我删除里面所有的过往。可是留着有何用处。

去看她，其实离我只有不到3公里。很干净宽阔的地区，河畔杨柳。在桥上等我。消瘦了很多。还是穿着很是她风格的衣服。

四年来，两个人一直可以一个眼神就明白。这些年来也都明白彼此经历了些什么事，非常隐秘的过去，两个人一起消化。她的工作非常清闲，环境和人都不错，也决定不去北京了。而我依旧在折腾。

与她聊了些有的没的。我们其实性格相差满大，但是就是很合得来。都不计较。恍惚间觉得像是我去另一个城市看她，两个人面对面叙旧。已经不想再感慨什么。

经历过些什么，其实真的只有我们自己最懂。

又回到一个人生活，其实一个人和两个人对我而言从来都无差。很感激身边那些女孩子，对我所有的宽容和爱护，让我觉得心绪安稳。

虽然已经厌倦了任何与爱情有关的东西，但也未必是坏事，专心对待自己罢。你们说的对，并非失去了爱一个人的能力，只是暂时埋藏了。相信有一天会好的。

只是那个人未出现而已。我很好。放心吧。

日全食那天JOY来找我，问我微凉去向。我亦不知。她说微凉在三四月份已经嫁做人妇，看到苍白的对话框里跳出这句话的时候我忽然眼泪就掉了下来。不想说太多，只是觉得她幸福便好，每个人都需要一个向过去告别的仪式。或许如我，如JOY，我们都只存在于某种虚无，终有一日要抛弃，转身投奔柴米油盐酱醋茶。

右脸浮肿，第三颗智齿粉墨登场。又长歪了。自恃可以让我疼痛，自恃我没胆拔。

如果cristina不知道自己要什么，却知道自己不要什么。那么我是否可以说，我只是不想要太多负担。其实我希望自己拥有铜墙铁壁一般的心，即使它让我变得冷漠变得不近人情，那也是好的。情意虽然温暖，多了却会灼伤，少了觉得冰冷。所以与之保持一定距离。只是造化依旧不够。拿得起却不一定放得下。这是否某种贪婪，贪求很多的爱，即使没有爱，亦贪求很多的喜欢。可是都有什么用。

所以说一生最大的对手是自己，要足够爱自己，也要足够力气与自己搏杀，多么美好的滥段子。

微凉：

昨晚与小白说话，才发现他倒在了financial crisis下。这是我第一次听到身边人被裁员的消息，不知如何安慰，心情就此跌入谷底。非常郁闷，这些那些真实的东西都近在眼前的时候，我能做的除了继续调整状态还有什么呢。

其实我从来都不是目标清晰的人，也不是手段直接的人。借口想有就能有。心里那根敏感的神经总是在不自主预测一些不好的东西。譬如恋爱的时候总是会想到分手后的情景，嬉笑时想到哭泣时的落寞。极度乐观的悲观主义者难道说的就是我。

一个晚上安睡无恙，醒来辗转反侧，第一次不带疲惫地起床，却忘了要做什么。

最近很糟。不知道你在哪里，给你短讯依旧没有回音，我很想念你。走之前可否见你。

小微凉。

“要是回去没有止痛药水，拿来长岛冰茶换我半晚安睡。”

我不清楚最近这种缺乏思考的状态是不是对的，是不是好的。在这个看似关键的节骨眼，我依旧在怀疑自己，依旧在怀疑自己的同事束手无策。一个人的时候拷问自己究竟什么样的生活方式才是我想要，才令我舒适且不缺乏战斗力。答案永远在脑后，追逐得不到。

有很多事情其实只是因为经历过，所以觉得没有必要再故伎重演。心境上的变化，不能说是谁赐予的，我依旧是我，没有人改变我，却还是会在细枝末节上发现一些打磨一些抛光。人最大的对手始终只是自己，克制和放纵，宽容和严谨，究竟什么样才是恒定。

我看得太多，所以没有什么故事可以打动我。我经历太多，所以没有什么分别可以恐吓我。我消化太多，所以没有什么名字可以被当做纹身印刻在我皮肤。这究竟是好是坏，是种福气还是种可惜。

很想念姐姐，她消失太久，空间里的字我看了几年，依旧觉得新鲜。只是我们现在都不写，要写也只写无关痛痒谁都能评论的字。因为知道已经回不去，我已经不是可以挥霍青春的人了，苍白的现实已经开始揭开面具，与我开始一场咏叹调，而我依旧不知道前路在哪里，只能顺命继续漂，这究竟是否改变了我人生轨迹，答案依旧是不知道。

祈祷可以顺利一些，就好。我其实并不怕吃苦。只是怕自己依旧怀疑自己，那可难办了。

其实我也知道自己一直在回避，一直在躲闪。知道这样的状态这样的心绪这样的速度和效率绝不是理想中的自己，但是谁告诉我什么样的是理想中的我，什么样的是理想中的未来。毕业典礼上她抱着我哭，努力不让自己哭出声。这样的时候让自己沉浸在感伤里，但是知道不出几分钟我还是那个心绪空空荡荡的我。

觥筹交错的散伙饭，喝了很多，一点都未醉，只是觉得脑子前所未有的清醒。所以说人在有心事的时候不能喝酒，难以把握尺度，也许什么都说了。身体开始不一样，那种愚钝迟缓的状态，自己都无法控制。与去年这时清瘦的自己相比较，唯一好起来的是脸色。

浮活于世，这句话完美概括我现在的状态。听到她煲电话粥我居然很不耐烦，其实可曾意料自己曾经也是如此孩子气的人，用一台手机打造起所谓的完美生活，打造起很多的未来甚至谈婚论嫁，这些其实完全不可控的事情。原来我们都年轻过，我们都相信过。

把很多话留着，等到几天后与你说吧，十一。我也爱你。

放生吧。

在老地方吃了足球队的散伙饭。其实我算是个局外人因为其实我已经快三年没跟足球队搭边了，想起大一下半学期当球队经理，我私心那个重啊...所以大家普遍认为后来的那位经理小女生比我负责。

小朋友们都来敬酒，还是礼貌地喝了一点。快走的时候还是决定敬师父一杯。什么话都没说。其实四年来他还是很照顾我的。虽然教育我的时候比较不给面子，但是私下还是对我很好。这样的朋友以后估计也碰不到了，可是他要去新加坡，我要去北京，这就又不知道何年何月能再聚首。ALE不HIGH，于是所有人都低迷兮兮，最后一杯的时候看得出他是舍不得的，只是大男人，还是爽快点说走就走比较好。

结束后有小朋友发短信来跟我说很伤感。哎。这事情，说下去就是无底洞。我说你还是好好学习享受大学生活吧，早点规划未来就好了，天道酬勤，不必太担忧，努力就好。

有点晕。大家保重。嗯。

今天的风很大，陪阿呆和阿瓜拍学士服照片，还是缺了阿巧，我们四个还是没机会一起拍照，希望毕业典礼上可以弥补缺憾。最后一次年级大会，一堆的手续要办，一堆的资料要填，一堆的关系要转。原来每个人的身份都是镶嵌在某种限制内的，自由从来都是相对的。

那日夜深了拿了她书柜里七堇年的新书看。两年前这个时候看了她的《大地之灯》。那个夏天对我来说很重要。当时看她的字，只是觉得很暖很平实，即使故事的叙述还是有些稚嫩，但是毕竟是个比我还小的孩子，经历必然有限，能写到那样子已经是不错。但是这本新书我看了一半，实在没办法再用期待来鼓励自己看下去。每个人眼里的世界是不一样的，纵使这个世界有很多黑暗面，纵使人性里面有很多的残缺不全，却也不会全部集中在一个人身上，为了悲剧而悲剧。

她也许是陷入了某种悲剧情节，所以没办法驾轻就熟地掌控叙述的度。生活的真相不该是这样血淋淋的。

在城市雕塑中心消耗掉一个下午。去年和EDWARD来的时候只是匆匆走过，看了一半的画展，因为满脑子都在想比赛的事情。类似LOFT的建筑，有各式简约不张扬的艺术品。透过玻璃窗可以看到一些工作室的人在安静地工作。是很舒服惬意的时间和空间。灵感是怎样的火花。将近一年的时间，被各种生活的真相相逼，对我来说安静地消耗一部电影，全心全意阅读一本书，专心致志写一篇日志，都已经是很陌生的事。

而其实任何事情都应该有始有终。青春期里面的怅惘，不懂，迷茫，其实都应该随着年岁和阅历的渐长而退居到幕后。因为摆在面前的，首先是生存，然后是生活。生命的本质就是在这样的流淌里被发掘。形式毕竟是形式。谁说看电影一定要在深夜抱膝喝牛奶，其实可以靠彼此肩膀让光芒折射到脸庞。

整理东西。很多东西准备扔掉。分成三批。一些寄回家。一些托运到北京。一些搬到市区。我是真的想不通我怎么有这么多的鞋。很多的书，明信片，照片，礼物，甚至是衣物……留了一些，扔了一些。好像并没有非随身带着不可的东西。把相框还是扔掉了，和里面的照片一起。这好像是我第一次面对这样的境地罢，我一直以为处理旧日物品是无聊的泡沫偶像剧里才有的情节。这滥段子发生在我身上，说明我只不过是个凡人啊。

引用某人的日志标题：“生活穿越我，仍向着最初的方向。”

鉴于今天准备把这里给某人看，我就装模作样地加一句:I miss u so....

哈哈。