我知你是为数不多的懂我的人。很多话也只有你敢对我说。

只是这个世界有时候并不需要真相，日子干瘪瘪地继续下去的时候，你有时间和心绪来质问自己质问我，我没有。

你我处在太尴尬的位置，曾经相依如今分离，近也不是远也不行。不如沉默，可以让我们保持最后的郑重。

怀念太奢侈，到此为止。各自向前。

每年一到这个时候就被寒热击倒，嗓子干涩生疼，浑身乏力，思维呆滞。

儿童节吃了快乐儿童餐，聊了一些嘻嘻哈哈，说了一个秘密，关上了一扇门。

最近没有心思去思考这些那些，我只是想让身体快点好起来。

既然不能控制别人，就控制自己。

这是我拿来警戒自己的话。我不会再摔伤。

吃很多的食物，突然之间跑很多的地方，做很多的事情。打很多的呵欠，流很多的汗，发很少的短信，几乎没有电话。喝很多的东西，走很多的路，晒很多的太阳。

每天告诉自己我要控制自己，每天告诉自己要全部的控制权，每天想起灿烂的微笑觉得很有趣，每天突发奇想见一面觉得很OK，每天停不住地让脑子处于浮游生物的状态，每天都想要看到灿烂的微笑却决定控制自己。

只因害怕转瞬即逝。

对我说：找到那根风筝的线了。连忙回去上线问怎么回事。五年的未婚夫终于还是取消了婚约。我们感慨，男生嘛，总是喜欢新鲜刺激的。只是轻描淡写的背后，我知道她已经疼得无药可救了。

四年前认识她的时候，我们也是处于微妙的关系里面。后来还是开口叫了我一声妹妹，我说姐姐。之后偶尔见面，到杭州接我，一起带狗出去散步。也并不是太互相了解的。我总是在脑子里构想她结婚的场面，会不会邀请我呢。现在这个梦破了，我是该高兴还是该难过。

世事有时候就是那么可笑。像一首歌里的，no more drama please。爱情里面没有人需要戏剧性，我却总是和莫名其妙的故事交锋。上帝什么时候可以给我一张白纸，让我安心绘画。

走出大舞台的时候夜色正清凉。盛筵散场。嗓子哑了衣服湿了，走路时腿在发抖，心跳还是平静不下来。 

第一次一个人看演唱会，旁若无人地和他一起尽情歌唱。第一次知道什么是热血沸腾什么是心潮澎湃。第一次知道什么是热爱。虽然为了这热爱，我后面的几个星期都要喝粥度日了，但是得到的却不是用数字可以衡量的。 

高中时在同学的CD机里第一次听到《蓝莲花》，于是知道了许巍这个名字。那种感觉其实很难确切描述，也许可以用惊艳来形容。记得当时最喜欢的写手是刘亮程，他的字就像许巍的歌，处处透露着厚实的苍凉。只是刘更为哲学家，表达是张扬的；而许更为朴实，叙述是内蓄的。

豆瓣上很多人说今天去就是为了热泪盈眶的。当所有人都起立向我们的青春致敬，当所有人一起高唱“我给你温柔，你拒绝接受。我给你双手，真实的感受。我给你自由，记忆的长久。我给你所有，但不能停留。我像风一样自由”......再也忍不住泪水，夹着汗水满脸肆虐...... 

都是这样的灵魂。心怀豪情，勇敢地走在路上。怀揣梦想，即使有时候我们并不知道梦想的确切定义是什么。怀揣热爱，即使有时候现实把我们全线击溃。怀揣纯真，即使有时候阴暗的自己跳出来刺痛最柔软的部分。即使语句都是从一个历经沧桑的男子口中传达，却依旧可以激起心灵最深处的波澜。 

因为我们都热爱流浪，因为我们都知道不能停下，因为我们都想要追求和奔跑，因为我们都知道只有奔跑的过程才是真正的美好。如果自由还需要被定义，那它就是我们生存的氧气。如果上路还需要有伴侣，我们都是自己最好的伴侣。 

他是生命力顽强的植物，内敛含蓄。很难得的歌者。演唱会上他的话不多，只换了两套简单的衣服，偶尔会羞涩地笑一笑。鞠躬时双手合十，知道他是信佛的。屏幕上也没有花哨的图案，最惊艳的是何青松吹奏笛子时荧幕上清濯盛放的那朵蓝莲花，万众呼唤的《蓝莲花》终于登场。 

急着要在睡觉前记下今天的心绪。纪念这个难得的夜晚，和自己深爱的歌者一起，歌颂我们的自由，歌颂我们的执着，歌颂我们的梦想，歌颂我们生生不息的追求，歌颂我们的温柔，歌颂我们的热爱，歌颂我们的青春。 

“我像风一样自由。” 

世事之难料，正如前一周我还沉浸在无法自拔的悲伤里面，今天我已经挤不出一滴眼泪。正如看到她和他各自改了名字，五年的感情在十二天里收场。正如计划中的旅行，想要去会安看日落和红灯笼，就这样被低效率的培训霸占了。正如原本以为世界就那么一寸天空，出了井底后看到有更多符合自己理想的东西，虽然也许又是一笔更大的赌注。

与她说起性别的限制。我说下辈子一定要做男孩子。可以登山，可以航海，可以四处流浪高声歌唱。女孩子就会有很多的限制。稍走远一点就回不去了。但是那博大无限的可能性，还是会把一颗向往自由的心往外推，一直推到想要的景色面前。

明天晚上终于可以看到许巍了。我想和他一起高唱蓝莲花。没有什么能够阻挡我们的脚步，我真是人格分裂的典型，这一秒认真打扫努力学习烹饪耐心写字安静喝水下一秒想要流浪到天涯海角。anyway，都是好事，青春奢侈，只要seize the day。

cheers。我是温柔的铁娘子。绝对是，必须是……

安终于复出了。这消息带给我的快乐，简直无与伦比。

热爱的力量。简直无与伦比。

给安妮写了一封信，原本酝酿了很久的情绪却还是口拙，想着这封信会被我深爱的人所看到，该是多么郑重的事啊。所以只写了寥寥数语。做了很奇怪的梦，我其实很矛盾。看了一集30 rock，越来越不喜欢看了，我觉得fey的风格太单一了。和她聊了几句天，出去吹了一会风，买了一盒饭，脚抽了一次筋软倒了。一个人的生活也许过着过着就习惯了。听了袁泉的歌，期待着苏打绿和小啊悬。不是很想看书，可是答案已经揭晓，我走上了不归路。

我想再安静一些。

还是喜欢Blogbus，所以兀自继续开部落格，如果情绪需要一个出口，用文字会是最温柔的方式。MSN空间痕迹太强烈，其他地方我已失去所有权，像是带着所有家当搬家一般，找个落脚处。

下午在2301考了大学期间最后的考试，晴好的天气，微凉的风，不大不小的教室，让人情绪微微兴奋。我最喜欢的午后，很好的午睡，恰好的温度。外面的春色依旧。和她一起第一个交卷，走在清静的校园里，慢慢地。确信自己即使不算太懂得潜心相待，至少已经比以前懂得珍惜。只是想让自己记得，那些静美的时光，要敞开心怀去接纳和融化，印刻在每一条神经里。于是可以无所畏惧，因为曾经拥有。于是就没有后悔。留恋带来的酸楚，是因为我们的孩子气，以为玩具是自己的，就不肯罢手。

晚饭原本是全班的散伙饭，却还是只有十一个人。实在是不喜欢喝酒，只喜欢冰结的水果味道，在夏天夜晚尤其沁凉。我是怀念这大学四年的。她问我，如果让你再呆四年，你愿意么。我说，如果我的样子我的心态我的一切都退回去，或许愿意再给自己一次机会。只是谁说过，即使再放回曾经的分岔口，我们依旧选择老路，这是命定。想来也是，如果一切退回，我依旧还是会哭会笑会爱会恨，必经的路。

其实我很怀念07年的下半年，很独立的日子，开始不再穿得像个孩子，开始留很长的头发。每天都很忙碌却心绪充实。经常会看城市画报，一字一句阅读。经常会看电影，开一盏小灯。经常和弟弟在MSN聊天，他在异国他乡，在渐渐变冷的清晨走在学校的山路里，从各国给我寄明信片。经常给Mickie上课上到天色渐深，和她用她喜欢的台湾腔说笑。偶尔和友人到咖啡馆说话，一杯玛琪朵和一块蛋糕打发一大块的时间。也经常会参与各种活动，失神没那么严重。愿意主动联系旧日好友见面叙旧吃饭联络感情，愿意主动发生日祝福，愿意在天变冷的时候给AJ短信督促注意保暖。

缘何我现在想起来的都是温暖的画面，其实我确定那段时间里我的情绪还是会经常作祟。潜伏在心底的虫豸会偶尔出其不意地蚀咬我，会头靠在公车窗户哭得双眼模糊，会在吃饭吃到一半时忽然停下来遏制住酸楚。可是那些悲悯，如今已经不知去向。知道它们因谁而起，却不知为何而终。也许只是时间到了，我就好了。可是即使知道时间会治愈，程度不同，如何权衡。

傍晚和她晒衣服的时候，晾衣架那根钢管忽然掉了下来，幸好没有砸到，待我们装上去时，忽然脱手，直冲冲掉下了五楼，还好下面没有人，不然这出就不是笑话了。两个人傻乎乎把所谓的钢管扛上楼，笑得上气不接下气。又是美好回忆一出，哈哈。

赤子之心如何对抗眼前的低迷，慢慢来。